o terror parte 2 - museus no inverno

ola caros leitores hoje tenho uma bela experiencia a partilhar convosco que se encaixa bem nesta saga do terror.

Um local no qual os realizadores de cinema mais gostam de fazer os filmes de terror são os museus assombrados, caros leitores, isso é tão verdade como uma vaca parir um coelho e como esse mesmo coelho parir de seguida uma ninhada de vacas, os museus assombrados não existem! Mas ainda assim pregam alguns cagaços...


Para vos provar isto vou vos contar uma aventura num museu de cera numa pequena cidade cujo nome não me lembra...


Era meados de Novembro de 1998 tinha eu 10 anos, no inverno as pessoas passam o tempo livre em casa a frente da lareira a torrar os presuntos e a cortas as unhas para as ver arder no meio da madeira colhida no fim do verão...


Os meus pais decidiram ir dar um passeio pelo norte do país e acabamos por entrar em Espanha, pessoalmente não tenho nada contra espanhois mas no fundo eles são todos unos cabrones de mierda...


Bem, retomando, fomos a um museu de cera e aquilo bem era realissimo e alem de nós so tinha 2 casais la porque tava mau tempo, e aquele edificio tinha uma iluminação que era simplesmente e objectivamente do caralho, entrei numa sala a frente dos meus pais e eles sem reparar viraram à esquerda e eu fui feliz de vida em frente para a secção dos grandes do cinema de ficção...

Bem, um puto ranhoso de 10 anos com a mania que é mau e com um chupa-chups na mão no meio de um cenário da guerra das estrelas é facilmente confundivel com o mestre yoda, mas aquilo que me atirou para o terror foi quando bati de fuças no chewbacca e aquile boneco começou a grunhir...


Por consequente eu comecei a gritar e de alguma maneira acionei os sinais sonoros dos outros bonecos, ou seja, o chewbacca a grunhir, o yoda a dizer: "use the force", o C-3PO a fazer barulhos mecanicos e o darth vader a dizer: "i'm your father", e isso sem contar os barulhos dos tiros dos soldados do império...


Saí de lá a correr e fui de encontro com os meus pais, e eles vendo-me besuntado de uma mistura de chupa-chups, saliva, ranho e pelo de chewbacca enfiaram-me no carro e quando cheguei a casa na televisão dava:



STAR WARS: O IMPÉRIO CONTRA-ATACA
(maldito chewbacca, até hoje continuo a odiá-lo)

O terror parte 1 - casas de banho públicas

Olá caros leitores e fieis seguidores desta coisa, aqui vai começçar uma série de mensagens de terror em cenas e situações reais do quotidiano. A qual só acabará quando eu bem entender...

O terror que irei mostrar agora é: Casas de banho públicas!

Elas podem ser de vários tipos: super-modernas, móveis, nojentas, higienicas, subterraneas, madeira, buracos, destruidas, entre muitos outros atributos.

Todos nós já fomos lá e encontrá-mos várias inscrições nas paredes, bem, já apanhei um grande susto à conta disso porque certa noite numa estação de serviço encontrei na porta de uma casa de uma inscrição que dizia: "Se qeres mostrar o que bales aparesse cá na Sesta-feira às 9 menos um quarto."
Bem, olhei para o telemovel e vi que eram 9:40, não liguei muito a isso, até que exactamente às 9:45 entra alguem na casa de banho de rompante, e vos digo algo: "Um susto destes é melhor que laxante!!", bem o desfecho é que foi mais aliviante, olhei bem para a inscrição e tinha la a data: "15 de nobembro" e era 3 de Maio, senti-me muito mais aliviado.

Bem esta foi a história de terror que tenho em casas de banho públicas.

Por isso leiam sempre muito bem as inscrições na portas das casas de banho, lá está uma grande fonte de saber.

Amor instântaneo

De certeza que já viram os anuncios de medidores de amor por telemovel.



Bem, a questão é esta, eu experimentei e mesmo que não resulte está garantido que é um controlador de auto-estima.



Para já escrevi Helder + Angela e bem resultou, 89% agora so falta saber quem raio é a Angela, que eu saiba há muitas, só eu conheço 3 ou 4.



Ja agora, vi o dos meus pais, e bem, 15% vou fazer o possivel para que não se divorciem, embora eles se dêem muito bem, mas se o serviço pré-pago do telemovel o diz é porque é verdade.







A curiosidade bateu-me a porta e experimentei, Helder + Angela + Rita e supresa a minha que deu erro, este serviço não presta!!! Eu só queria ver se era positivo o ménage a trois.



Bem, não vou desistir, hei-de encontrar essa Angela.



Viva os serviços pré-pagos de telemoveis!!!

Viva os ménages a trois!!!

Viva as corridas de cavalos!!! (são muito emocionantes)

vida de cão

Bem, vida de cão é fodida, para já se não tiverem minimas condições de higiene, nem arranjam quem vos queira fazer bunjing jumping na gaita, e pior ainda, nem pagando têm, pois não têm como pagar.
Gosto muito da minha vida de classe média, dou-me a alguns luxos de classe alta mas nunca fui a favor do sexo pagante, mas como já vos disse milhões de vezes: "O que tem de ser, tem de ser."
E vos digo de fonte segura, nem só os pobres e os impotentes têm vida de cão

Desde já um que tinha vida de cão era o saddam:

- primeiro: tinha uma gamela do tamanho do mundo;

- segundo: comia as cadelas que queria e deixava os seus cachorros fazer o que bem lhes apetecia;

- terceiro: trincava que lhe queria meter uma trela, e matava quimicamente as pulgas que o chateavam;

- quarto: acabou por ser preseguido por uma matilha de cães de outras bandas;

- quinto: escondeu-se num buraco para não ser apanhado;

- sexto: foi apanhado à mesma e mandaram-no abater;

Defenitivamente uma vida de cão.

Por isso, meus amigos, cuidado com a vida que levam porque em qualquer coisa podem ser como cães.

Viva os cães!
Viva os extreminios em massa!
Viva a pena de morte!
Viva a fornicação de 4! (É muito fixe)

pensamentos em celebrações

aconteceu recentemente em França as celebrações do Dia D, nunca fui a favor de guerras (nem contra) mas se continuam a faze-las vai haver muitas celebrações desta.
Ok, agora ao que interessa, ao ver aquilo no noticiário fiquei surpreendido como aqueles soldados novos, a maioria virgens e cagados de medo dos alemães, eram agora velhos a caminho da cova, moral: o tempo passa para todos.

Bem, a coisa que me intriga mais é o que eles tavam a pensar naquela altura:
Será que estavam atentos ao discurso que ouvem todos os anos?
Será que estavam atentos às mamas da funcionária da instituição deles?
Será que estavam a pensar nas suas experiências de guerra?
Será que estavam a pensar na enfermeira que comeram no hospital em que estavam quando perderam uma perna?
Bem, com a idade, de certeza que aterraram a meio do discurso e mijaram-se por eles abaixo!!!

Outra situação meia caricata é a missa, todos aqules que ja foram à missa vão entender o que eu digo: quantas vezes ja foram à missa e tiveram uma mulher esplendorosamente BOA à vossa frente, que até só de ajeitar a cinta das calças vos pôs o canhão ao alto pronto a disparar?
Bem, nesse momento a pouca atenção que ja tinha ao padre, desapareceu de vez, e começou a cometer um pecado mortal: a luxuria.

Naquele local de culto, onde devia pensar nas histórias de vida do "Senhor" você está a pensar naquela loira de 4, a gritar: "sim, mais forte, mais fundo!" e saiba, isso é caminho directo para o inferno.

Não é que o inferno seja mau, pois se o diabo tem cornos é porque as gajas lá podem ser fodidas, portanto uma foda de vez em quando há-de aliviar o seu castigo por ter estado 45 minutos colado no rabo de uma boazona que você nunca penetrou na sua vida.

Portanto, seja no local onde for em que faça parte de uma assistência e alguém tem de discursar, prepare-se, vai ter os pensamentos mais badalhocamente belos na sua cabeça.

Mais uma vez, opinem.

Viva as boazonas católicas! Viva a II guerra mundial! Viva o inferno! Viva as jogadoras de vólei de praia (tão boas)!

Viagens para a europa

Ola mais uma vez, desta vez venho interromper a vossa leitura da economia nacional para falar de um tema atractivo que dedico a uma professora minha: as viagens na europa.

As viagens na europa são muito fixes, mas têm as suas complicações, para já se forem de carro, é do caralho! Da maneira que a gasolina anda, nem dinheiro ganham para os preservativos.

Não sou a favor do sexo irresponsável e inconsequente, mas como sempre digo: "o que tem que ser, tem que ser" e se vão para a europa de leste sem protecção e se dedicam à arte do pinante, bem, ainda têm de amputar, por isso, carro tá fora de questão.

O meio de transporte mais seguro do mundo é uma opção, mas ja imaginaram, andar no avião 4 horas, e olhar para baixo e só verem branco, até parece o spermswap, e vos garanto, spermswap é porno de má qualidade. Mas calma lá, pode ser que apanhem bom tempo mas tudo o que vão ver é verde, cinzento, castanho, verde, cinzento, castanho, tipica paisagem da europa.

Aconselho-vos fielmente o comboio, não há nada como o inter-rail, embora tenha os seus "se nãos", como por exemplo: ser roubado no comboio, ser violado na estação, se espancado nos becos da cidade.São so seus "se nãos", por isso se kerem ir para a europa, vão a pé, demora mas é mais barato e se forem armados e com documentos falsos, é na boa.

Viva as viagens, viva o sexo inconsequente, viva os aviões, viva os espancamentos!!!!

Por uma europa unida, faça viagens!

como pernoitar com uma mulher (anti-kamasutra)

Ola mais uma vez, agora kero falar de algo intemporal, as mulheres.
Caros amigos homens, sei que ja devem ter sentido a rejeição por parte de uma mulher (se fosse por parte de um homem mandava-vos ir para o respectivo).
Bem, as mulheres belas podem leva-lo à felicidade, bem como ao maior temor dos homens: a impotência, para combater isto à um bom remédio: avaliar o terreno para avançar!

Não pensem logo na noite e em todas as vossas fantasias mais porcas, primeiro têm de-lhe tirar as medidas, pois se arranjam alguma que não apreciam vestida se a contemplam nua, vomitam;
De seguida vem a falsa amizade, o sair, dar a mão, dar o ombro, nunca dar o pénis nesta etapa pois é certo que ficam sem ele;
Depois disto a química faz-se sozinha, e se passado um tempo a química não resultar, desistam, não vai resultar;
Resultou? Parabens, não percam tempo, beijem-na o mais rápido possivel, depois do primeiro vêm os outros, e agora sim, vocês andam.
Se não aproveitou o primeiro beijo, foda-se, espere uns dias, prepare um belo serão e peça-a em namoro, ela certamente aceitará.
Ok, esta pode ser a sua primeira oportunidade, faça a cena romantica e meta muito discretamente o instrumento pronto, tente, avance e pum!!! Fez-se chocapic!!!
Ok, ela disse: "Não tou pronta" Não se sinta mal, já valeu a pena tentar, não faltarão oportunidades.
Marque outro jantar, dê-lhe uma aliança, mostre-lhe um video (terror, romantico ou porno) já sabe o seu objectivo.
Ela há de ceder....
Um dia...
Pois...
Xau...

trabalho versus amor

Meus caros amigos, o tema agora a debater é o trabalho com factor de incentivo à masturbação, na meedida em que o trabalhador ocupado e dedicado não tem o seu tempo para as relações conjugais.

Caros colegas homens, eu entendo que o trabalho é a parte principal da vida do homem e que sem ele seriamos bonecos insufláveis

Mas entendam, como acham que as senhoras da limpeza gordas das vossas empresas se sentem ao limpar as sanitas?
Ok, se tem mesmo de ser, façam-no mas pelo menos tenham pontaria.

Minhas caras acompanhantes de cama mulheres, entendam os homens, eles têm de ter suceso na vida e a chave do suceso é cheirar o rabo aos superiores, por isso, não os neguem por eles viverem para o trabalho e sempre que eles chegarem a casa às 3 da manha cheios de café no bucho, façam-lhe um broche, eles tão cansados e merecem.

Sim, os broches são a salvação das relações, dos empregos e da higiene da D. Rosa da limpeza.

É isto que tenho a dizer, opinem.

Viva as mamadas!!!

tudo isto é paródia

Agora vos digo meus amigo k foi Deus k criou o mundo e eu k criei este blog

Isto destina-se sobretudo a comentar a sociedade em geral e algumas pessoas em particular

Não pretendo expor a minha vida sexual, mas deixar k vocês (uma vez k nao m conhecem) se fantasiem com as minhas fotos do hi5 e imaginem o acto do coito comigo.

Uma vez k já falei para as mulheres falo agora para os homens:

Caros colegas, nunca tentem meter-se com as minhas miudas, pois basta k eu me meta com as vossas.

bem, resumindo, vocês têm de adivinhar que tipo de pessoa sou eu

já agora todo este blog vai ser paródia a um estilo muito semelhante ao ultra-romantismo

aguentem-se