o terror parte 2 - museus no inverno

ola caros leitores hoje tenho uma bela experiencia a partilhar convosco que se encaixa bem nesta saga do terror.

Um local no qual os realizadores de cinema mais gostam de fazer os filmes de terror são os museus assombrados, caros leitores, isso é tão verdade como uma vaca parir um coelho e como esse mesmo coelho parir de seguida uma ninhada de vacas, os museus assombrados não existem! Mas ainda assim pregam alguns cagaços...


Para vos provar isto vou vos contar uma aventura num museu de cera numa pequena cidade cujo nome não me lembra...


Era meados de Novembro de 1998 tinha eu 10 anos, no inverno as pessoas passam o tempo livre em casa a frente da lareira a torrar os presuntos e a cortas as unhas para as ver arder no meio da madeira colhida no fim do verão...


Os meus pais decidiram ir dar um passeio pelo norte do país e acabamos por entrar em Espanha, pessoalmente não tenho nada contra espanhois mas no fundo eles são todos unos cabrones de mierda...


Bem, retomando, fomos a um museu de cera e aquilo bem era realissimo e alem de nós so tinha 2 casais la porque tava mau tempo, e aquele edificio tinha uma iluminação que era simplesmente e objectivamente do caralho, entrei numa sala a frente dos meus pais e eles sem reparar viraram à esquerda e eu fui feliz de vida em frente para a secção dos grandes do cinema de ficção...

Bem, um puto ranhoso de 10 anos com a mania que é mau e com um chupa-chups na mão no meio de um cenário da guerra das estrelas é facilmente confundivel com o mestre yoda, mas aquilo que me atirou para o terror foi quando bati de fuças no chewbacca e aquile boneco começou a grunhir...


Por consequente eu comecei a gritar e de alguma maneira acionei os sinais sonoros dos outros bonecos, ou seja, o chewbacca a grunhir, o yoda a dizer: "use the force", o C-3PO a fazer barulhos mecanicos e o darth vader a dizer: "i'm your father", e isso sem contar os barulhos dos tiros dos soldados do império...


Saí de lá a correr e fui de encontro com os meus pais, e eles vendo-me besuntado de uma mistura de chupa-chups, saliva, ranho e pelo de chewbacca enfiaram-me no carro e quando cheguei a casa na televisão dava:



STAR WARS: O IMPÉRIO CONTRA-ATACA
(maldito chewbacca, até hoje continuo a odiá-lo)

O terror parte 1 - casas de banho públicas

Olá caros leitores e fieis seguidores desta coisa, aqui vai começçar uma série de mensagens de terror em cenas e situações reais do quotidiano. A qual só acabará quando eu bem entender...

O terror que irei mostrar agora é: Casas de banho públicas!

Elas podem ser de vários tipos: super-modernas, móveis, nojentas, higienicas, subterraneas, madeira, buracos, destruidas, entre muitos outros atributos.

Todos nós já fomos lá e encontrá-mos várias inscrições nas paredes, bem, já apanhei um grande susto à conta disso porque certa noite numa estação de serviço encontrei na porta de uma casa de uma inscrição que dizia: "Se qeres mostrar o que bales aparesse cá na Sesta-feira às 9 menos um quarto."
Bem, olhei para o telemovel e vi que eram 9:40, não liguei muito a isso, até que exactamente às 9:45 entra alguem na casa de banho de rompante, e vos digo algo: "Um susto destes é melhor que laxante!!", bem o desfecho é que foi mais aliviante, olhei bem para a inscrição e tinha la a data: "15 de nobembro" e era 3 de Maio, senti-me muito mais aliviado.

Bem esta foi a história de terror que tenho em casas de banho públicas.

Por isso leiam sempre muito bem as inscrições na portas das casas de banho, lá está uma grande fonte de saber.

Amor instântaneo

De certeza que já viram os anuncios de medidores de amor por telemovel.



Bem, a questão é esta, eu experimentei e mesmo que não resulte está garantido que é um controlador de auto-estima.



Para já escrevi Helder + Angela e bem resultou, 89% agora so falta saber quem raio é a Angela, que eu saiba há muitas, só eu conheço 3 ou 4.



Ja agora, vi o dos meus pais, e bem, 15% vou fazer o possivel para que não se divorciem, embora eles se dêem muito bem, mas se o serviço pré-pago do telemovel o diz é porque é verdade.







A curiosidade bateu-me a porta e experimentei, Helder + Angela + Rita e supresa a minha que deu erro, este serviço não presta!!! Eu só queria ver se era positivo o ménage a trois.



Bem, não vou desistir, hei-de encontrar essa Angela.



Viva os serviços pré-pagos de telemoveis!!!

Viva os ménages a trois!!!

Viva as corridas de cavalos!!! (são muito emocionantes)

vida de cão

Bem, vida de cão é fodida, para já se não tiverem minimas condições de higiene, nem arranjam quem vos queira fazer bunjing jumping na gaita, e pior ainda, nem pagando têm, pois não têm como pagar.
Gosto muito da minha vida de classe média, dou-me a alguns luxos de classe alta mas nunca fui a favor do sexo pagante, mas como já vos disse milhões de vezes: "O que tem de ser, tem de ser."
E vos digo de fonte segura, nem só os pobres e os impotentes têm vida de cão

Desde já um que tinha vida de cão era o saddam:

- primeiro: tinha uma gamela do tamanho do mundo;

- segundo: comia as cadelas que queria e deixava os seus cachorros fazer o que bem lhes apetecia;

- terceiro: trincava que lhe queria meter uma trela, e matava quimicamente as pulgas que o chateavam;

- quarto: acabou por ser preseguido por uma matilha de cães de outras bandas;

- quinto: escondeu-se num buraco para não ser apanhado;

- sexto: foi apanhado à mesma e mandaram-no abater;

Defenitivamente uma vida de cão.

Por isso, meus amigos, cuidado com a vida que levam porque em qualquer coisa podem ser como cães.

Viva os cães!
Viva os extreminios em massa!
Viva a pena de morte!
Viva a fornicação de 4! (É muito fixe)

pensamentos em celebrações

aconteceu recentemente em França as celebrações do Dia D, nunca fui a favor de guerras (nem contra) mas se continuam a faze-las vai haver muitas celebrações desta.
Ok, agora ao que interessa, ao ver aquilo no noticiário fiquei surpreendido como aqueles soldados novos, a maioria virgens e cagados de medo dos alemães, eram agora velhos a caminho da cova, moral: o tempo passa para todos.

Bem, a coisa que me intriga mais é o que eles tavam a pensar naquela altura:
Será que estavam atentos ao discurso que ouvem todos os anos?
Será que estavam atentos às mamas da funcionária da instituição deles?
Será que estavam a pensar nas suas experiências de guerra?
Será que estavam a pensar na enfermeira que comeram no hospital em que estavam quando perderam uma perna?
Bem, com a idade, de certeza que aterraram a meio do discurso e mijaram-se por eles abaixo!!!

Outra situação meia caricata é a missa, todos aqules que ja foram à missa vão entender o que eu digo: quantas vezes ja foram à missa e tiveram uma mulher esplendorosamente BOA à vossa frente, que até só de ajeitar a cinta das calças vos pôs o canhão ao alto pronto a disparar?
Bem, nesse momento a pouca atenção que ja tinha ao padre, desapareceu de vez, e começou a cometer um pecado mortal: a luxuria.

Naquele local de culto, onde devia pensar nas histórias de vida do "Senhor" você está a pensar naquela loira de 4, a gritar: "sim, mais forte, mais fundo!" e saiba, isso é caminho directo para o inferno.

Não é que o inferno seja mau, pois se o diabo tem cornos é porque as gajas lá podem ser fodidas, portanto uma foda de vez em quando há-de aliviar o seu castigo por ter estado 45 minutos colado no rabo de uma boazona que você nunca penetrou na sua vida.

Portanto, seja no local onde for em que faça parte de uma assistência e alguém tem de discursar, prepare-se, vai ter os pensamentos mais badalhocamente belos na sua cabeça.

Mais uma vez, opinem.

Viva as boazonas católicas! Viva a II guerra mundial! Viva o inferno! Viva as jogadoras de vólei de praia (tão boas)!